Как я не стала мамой

 

Пособие для девочек с синдромом Рокитанского - Кюстера-Майера и их родителей.

Вырезка из статьи про синдром

«Резюмируя, надо отметить, что невозможность половой жизни в совокупности с многочисленными проявлениями ДСТ у пациенток с синдромом МРКХ весьма осложняет процесс их социально-бытовой адаптации и ухудшает "качество жизни, а как известно, качество жизни выражает степень удовлетворенности в материальных и культурных потребностях людей" (Философский энциклопедический словарь). Однако основные категории, на которых строится изучение медицинских аспектов качества жизни, вытекают из составляющих определения здоровья, которое было дано ВОЗ в 1948 г.: "здоровье - это состояние полного физического, психического и социального благополучия, а не просто отсутствие болезней и физических недостатков".

 

В 13-14 лет моя бабушка забила тревогу, что у девочки до сих пор не начались месячные. И семейный совет решил, что пора навестить врачей

Были сданы всякие анализы и сделано УЗИ, по заключению которого было сказано – «опухоль». Страшно же и паника, паника у всего семейства!!

Позже, посовещавшись с другими врачами и всячески меня ощупав, осмотрев и постояв вокруг меня – четырнадцатилетней, сидящей на гинекологическом кресле - толпой задумчивых мужиков, постановили:

Да ты девочка мутант!!!

И оказалось это вовсе не опухоль, а моя собственная матка в виде «тяжа» (прям как лошадь тяжеловоз). Сложновыговариваемый и ещё сложнее понимаемый для ребёнка диагноз, заставляющий осознать, что все-таки справедливость – странная штука и моментально повзрослеть.

Синдром Рокитанского-Кюстера-Майера или по- простому аплазия влагалища и матки (правда, что простого в этом словосочетании, непонятно )-редко встречающийся порок развития. Частота аплазии матки и влагалища колеблется от 1 на 5000 до 1 на 20 000 новорожденных девочек. И я попала под этот процент. Стоило наверное почувствовать себя уникальным ребёнком!!

Если говорить человеческим языком, коим я перевела для своей головы – то все довольно просто. Во время того, как я болталась у мамы в животике, произошла генная мутация вследствие чего-то (возможно даже обычной простуды) и у меня не сформировались половина органов которые должны быть у особей женского пола, такие как матка и влагалище. Возможно, и какие-то другие факторы повлияли, но так произошло.

 Яйцеклетки присутствуют и даже функционируют вроде как! Как итог – я не могу зачать и выносить ребёнка сама и ,собственно, сам процесс зачатия для меня недоступен до хирургического вмешательства с целью создания надлежащего органа!

В общем уникальной я себя почему-то ни разу не чувствовала!

Спустя двадцать лет анализируя моменты жизни – понимаю, что моя семья вела себя крайне неправильно по отношению ко мне! Но винить их было бы несправедливо – они просто сами не знали, что делать и как реагировать. И предполагаю, что они думали и думают, будто в этом есть их вина. Хотя, не скрою, разочарование и обида остались.

 И именно поэтому хочу рассказать о своих ощущениях, чтобы не было таких ошибок, которые портили и портят мою жизнь до сих пор.

Самая главная и самая основная ошибка – со мной не поговорили, никто толком ничего не объяснил. По факту, я осознала, что со мной не так и что вообще происходит из обрывочных фраз и сложных предложений типа той самой «матка в виде тяжа» – для меня, четырнадцатилетней, не испорченной домашней девочки это все ничего не объясняло. Слова матка, влагалище и прочее для меня были известными по урокам биологии и не более того.

Мне было страшно – каждый поход в больницу к врачам, особенно по началу, вызывал дикую панику. Ещё бы – меня сажали на кресло и толпа врачей – а это были в основном мужчины – стояли по кругу, засовывали в меня всякие страшные штуки и пальцы и о чем-то тихо переговаривались, кивая головами. Перед вами ребёнок – зачем так поступать?

И родители, вместо того, что бы спокойно со мной поговорить, рассказать, что мне не будут там делать больно и в принципе как-то поддержать – кричали и раздавали подзатыльники, когда я со слезами отказывалась идти. И я замыкалась в себе и своих переживаниях и страхах все больше и больше. И все меньше вообще пытаться говорить со взрослыми.

Поездки через весь город в генетический центр с полным мочевым пузырем «что бы на УЗИ было лучше видно». Там хоть врач была женщина и хорошо относилась, говорила, что будет делать дальше со мной! Да и я уже привыкла к бесконечным осмотрам. Помню именно там, в центре, зашла в кабинет и выходила пациентка лет, наверное, тридцати и моя врач сказала мне – вот женщина тоже с таким диагнозом как у тебя! Счастлива в браке, хочет ребёночка усыновить! Первый и наверное последний раз я в живую увидела человека, такого же как и я! Тогда я не до конца поняла, что может значить фраза «счастлива в браке» для женщин с таким диагнозом.

Через какое-то время меня оставили в покое до предстоящей операции которая состоится «когда подрастешь и наступит подходящее время»! Когда это время наступит подходящим – за меня решали родители!

В то время как мои одноклассницы обсуждали мальчиков и всякие женские штуки типа «а какие ты прокладки используешь», я, будучи гадким утёнком, да к тому же, частенько донашивая одежду старшей сестры и больше похожая на мальчика, не пользовалась популярностью у противоположного пола и большую часть свободного времени проводила, гуляя с собакой по лесам.

У меня не было особо никаких целей –они исчезли после фразы «ты мутант». Не с кем было обсудить что со мной не так и я варилась сама со своими мыслями.

В тот день когда мне окончательно поставили диагноз, мы приехали домой и вся семья сидела по углам и молчали, вместо того, что бы поговорить со мной. Как-то поддержать ребёнка. Все просто делали вид, что занимаются очень важными делами, периодически перешептываясь. А мне оставалось делать вид, что у меня все в порядке и мне ничуть не страшно и не обидно. И тысячи вопросов, пожалуй, главные из них были – почему и за что! Я сидела за компьютером и раскладывала пасьянс и родители решили, что лучше меня оставить в покое. Наверное с того момента у меня вошло в привычку когда какие-то неприятности или проблемы, сидеть и часами играть в какие-то простые игры – типа собрать три кристаллика в ряд или соединить цифры – уходить в саму себя!

В старших классах, в то время как все «определились» кем хотят стать, куда пойти учиться и во всю ходили на всевозможные курсы – мне было абсолютно все равно, что будет дальше. Мне нравилось писать депрессивные рассказы и частенько было подавленное состояние, обычное для подростков! Друзей особо не было – разве что пара человек, с которыми гуляли с собаками. И оставалась то ли девочкой, то ли мальчиком!

Сейчас я читаю на форумах – « мне 15 лет, поставили такой диагноз и я не знаю как мне сказать об этом своему парню и как я буду заниматься с ним сексом»

В 15 лет у меня таких проблем не было! У меня вообще не было проблем с мальчиками! Так как девочку во мне никто не видел! Плюс отсутствие груди!! И вечно бесформенные свитера. Папа мог быть спокоен – ребёнок будет дома и не шляться по мужикам!

У меня есть старшая сестра. От неё я как –то услышала фразу, когда мы вдвоём ночевали на даче – «ну у меня-то Слава Богу, все в порядке. Я то могу иметь детей в отличие от тебя». Я уверена, что она не особо понимала, что говорит и не догадывалась на сколько больно это было слышать, тем более от близкого родного человека. И она даже не помнит об этом. Но зато, пожалуй, это было единственное на тот период, обсуждение моего «мутанства» со стороны родственников!! И это было забавно, и обидно по сей день! Такая вот поддержка!

Семья – как мне всегда говорили –это самое главное!!

Как все нормальные девочки-подростки, я мечтала встретить принца на белом коне, что бы он поцеловал и увёз меня в свой замок. Но под постоянным надзором и контролем отца, и осознания собственной неполноценности шансы были не очень-то велики. Я стеснялась, да и чего уж скрывать, до сих пор стесняюсь, правда уже в меньших масштабах, себя, своего тела и того, что дальше поцелуев дело зайти физиологически не могло на тот период.. Каждый Новый год я загадывала «хочу начать встречаться с мальчиком»! Мечтала о семье, и что бы как в сказках – и жили они долго и счастливо. И дети в мечтах присутствовали – если и не свои, то приемные!

Мальчики, правда, не спешили встречаться. Одноклассницы превращались в женщин, носили лифчики, красились и курили за углом школы! Мои комплексы и неуверенность в себе процветали.

Учительница русского языка пророчила мне карьеру ветеринарного врача из-за моей нелюдимости и неумения общаться! Наверное, она бы удивилась, узнав чем я сейчас занимаюсь!!

Я ни с кем даже не целовалась! А так хотелось, мечталось!

Моя грудь, больше напоминавшая прыщики, которые, как шутили родители, надо прижечь зеленкой – совсем не вдохновляла меня и не придавала уверенности и я активно завидовала девочкам с пышными формами, на которые засматривались мальчики! Глупая! Это сейчас, в 34 года я понимаю, что в маленькой груди есть свои преимущества! И закон всемирного тяготения к земле меньше влияет на нее!

Поступала в университет я с боевым настроем – измени себя сам. Я училась общаться, спрашивать, быть в центре внимания. Принимала активное участие в любом событии – лишь бы почувствовать себя настоящей.

Но. Комплексы по поводу собственной неполноценности бежали впереди меня. Было много симпатичных мальчиков – но я абсолютно не умела себя подавать как девушка! Скорее я всегда была своим в доску парнем. Даже тут в основном я общалась с четырьмя юношами – с ним мы тусили. При мне они обсуждали свои всякие похождения не стесняясь.

Родители всячески игнорировали мои намеки, что пора бы уже сделать мне операцию! Что вроде как взрослая – 18 есть, что я тоже человек с потребностями и гормонами!

Мой однокурсник и староста группы по совместительству заставил меня с юмором относиться к своему телу после фразы нашей одногруппницы – «Саша, а где же твоя грудь?» - не дав мне ничего ответить – сказал «А мы ее по очереди носим!»

И вообще ко многим вещам я научилась, благодаря ему, относиться с юмором, что облегчило жизнь в разы!

На втором курсе я неожиданно попала в больницу с аппендицитом! Да не в простую больницу – а военно-морской госпиталь. Да еще на отделение где были сплошь и рядом одни солдатики. И как бы меня не прятали в отдельную палату и не грозили военным, что ко мне нельзя – вечерами, когда все старшие расходились у меня в палате  были тусовки! И закончилось это страстными поцелуями в засос с одним из них! Сколько счастья! Сколько эмоций и сколько разочарований, что дальше поцелуев дело ну совсем никак не могло пойти! Но я была обцелована сверху вся – и это было оказывается чертовски приятно! Уж не помню, как я объяснила, почему не последует продолжения – но заснули мы в обнимку и проснулись под ругань медсестры!

Откинув все лирические отступления и еще парочку военных, с которыми мне пришлось целоваться – я сейчас понимаю, что откликалась на любое проявление внимания со стороны мужчины. И мне было не важно , фактически – как выглядит, чего говорит! Я привязывалась моментально и верила, что вот она «любовь до гроба»

На тот момент мне было почти 20 лет и было в этом что-то неправильное по отношению ко мне со стороны родителей. Я понимаю, что папе было так- то спокойней – но мне за что? Без возможности чувствовать себя девушкой. Женщиной? И это сильно влияет на мою жизнь до сих пор и не в лучшую сторону.

В итоге родителей я уговорила! И начались опять поездки по врачам, сборы анализов. Немного унизительные осмотры – уже  позабытые в памяти с 14 лет.

Операция предстояла долгая – нахождение в больнице после нее тоже на немалый срок.

Было ли мне страшно? Ну разве что совсем чуть -чуть! Скорее нетерпение поскорее выйти! Ведь меня ожидал военный! Ну ни фига не красивый и не здоровенный! Но ожидал!

Что я помню из больницы – было неимоверно скучно. Заняться было нечем, и время тянулось бесконечно. После наркоза долгого отходилось тяжело – очнулась с катетером и новым ощущением себя!  Почти полноценной, функциональной девушкой! Наконец-то! Но врач сказал, что до «наконец-то» еще надо потерпеть пока все заживет – но затягивать тоже нельзя – ибо может все затянуться обратно. А пока приобрести фалоиммитатор и разрабатывать активно и не давать срастись обратно

После остался шрам как от кесарева сечения, что каждый раз у всех вызывает вопрос – ты рожала?

И в пережатые нервы низа живота – кстати, полноценно чувствительность вернулась буквально не давно.

Операция моя носила название в прейскуранте – «операция по смене пола»

Было в этом что-то обидное и забавное одновременно. Хотя хорошо отражало сущность происходящего – из гоповатого мальчика, который просыпается во мне и сейчас – мне предстоял долгий процесс превращения в женщину. Со слезами, неудачами, недовольством собой, незнанием, что делать со своим телом и как научиться его не стесняться – такое бесполезное и пустое тело

Слишком долго мне пришлось быть бесполым существом – вроде девочка, но скорее мальчик. Довольно высокий рост – 180 – когда половина знакомых бегает где-то внизу! Опять же из-за гормональных сбоев всех – повышенная волосатость тела. Наверное тут бы тоже не помешала помощь мамы или сестры.  А были только подколы какие-то на тему – обезьянка. И как итог – просто огромный комплекс, не позволяющий мне лишний раз носить платья и купальники.

«Позволить себе быть собой – значит принять себя со всем своим несовершенством» - это из учебника по трансфертингу реальности.

Я не могу этого сделать до конца по сей день. Слишком глубоко засели все те ощущения. Хотя я стала гораздо больше любить себя благодаря любимому мужчине в моей жизни. Именно он научил чувствовать себя по-другому, но об этом позже

После был неловкий момент с этим самым вибратором! Его покупала моя мама и торжественно вручала вместе с папой его мне! Я, правда, была готова сквозь землю провалиться!

Но мой первый сексуальный опыт и оргазм – как это ни звучало бы смешно или грустно – был именно с ним!!

С живыми дела обстояли хуже!

Процесс заживления и в правду был долгим, неприятным и с прыганием гормонов, вплоть до того что у меня начинало периодически молозиво выделяться из груди. Мыться приходилось по несколько раз в день – от выделений и запаха не спасали даже прокладки.  Кровило, кстати еще долго – наверное, года два после операции могло выделяться небольшое количество и периодически было больно при проникновении.

К тому же неудачно зашитый шов хотели вскрывать по новой – он постоянно нарывал и шли свищи (минутка википедии – что такое свищ – это образование проходного канала для выведения гнойной или смешанной массы из органов и тканей на поверхность)

С военным ничего не вышло – было больно очень! И он отчалил в дальнее плаванье

А потом я повстречала ЕГО!! Мы познакомились в институте во время первого экзамена зимней сессии – сразу после нового года! Я подходила ко всем с надеждой найти таблетку от головы – похмелье дело такое! В итоге мы пошли искать вместе!

Мой папа сказал про него только одно – очень высокий мальчик!

Мне нужен секс не только для удовольствия, но и для той самой фразы «что бы не срослось». Сейчас уже конечно такого не произойдет, но после долгих воздержаний в первое время больно.
Тогда папа усилил контроль за мной в разы. Я должна была появляться вовремя домой и нигде не задерживаться!
А я влюбилась! Такой высокий! Смешной! Болтливый!
Единственный раз я осталась у него ночевать и.... он оказался очень большой!! Мой организм не смог вынести такого издевательства! Больно! Кровь! Мои слезы от злости и обиды! И мужчина с мыслью , что лишил меня девственности!

От папы я получила выговор – хотя мама активно прикрывала! И фразу – что бы через пол часа была дома!

Через какое-то время наша «любовь» с тем самым единственным разом, как-то плавно переросла в дружбу, тянущуюся по сей день! Но, наверное, в глубине души я считаю его своим первым мужчиной!

Дальше все пошло проще и я стала встречаться с мальчиком «для секса» - он тоже был военным и это очень странно было.  Но  очереди из поклонников ко мне не выстраивалось – я все же оставалась такой же зажатой и стеснительной внутри.
Эти странные отношения были прерваны поездкой в Москву на свадьбу к родственнику. Где я целовалась с другом жениха и потом на берегу озера мы «разрабатывали мои органы»!!
Сейчас я вспоминаю довольно цинично про все это! Тогда же я реально влюблялась искренне в них всех и потом даже немного страдала! Правда не долго! Ибо все это было от тех самых комплексов – о, на меня обратил мальчик наконец внимание! По глупости и не уверенности в себе!
Папа все так же без устали следил за мной коршуном. Что бы ночевала только дома.  Сестра моя уже жила не с нами, а со своим будущим мужем. И мне доставалось втройне «папиной опеки», которая не была столь явной до операции. Я в большей степени всегда была предоставлена сама себе и конечно я бунтовала всеми частями своей натуры.

Мне не хватало свободы. Я постоянно чувствовала  контроль. А мне хотелось приключений и Большой Любви!

В конце четвертого курса мой одногруппник и друг по совместительству позвал в клуб на свой концерт! Там то и произошло знаменательное знакомство с моим будущим супругом.

Я долго переваривала в себе стоит ли сообщать потенциальным женихам информацию о моей несостоятельности, как женщины! И плюс все-таки уж не знаю всех тонкостей операции, но получился странный эффект – влагалище само растягивается хорошо! Вместительно – как пошутил один из знакомых! Но с закрытым проходом дальше – то есть как пакетик!

К тому же  - да простят сейчас меня все противники такого – я не абсолютно не приемлю презервативы! И мне проще спросить справку и сходить раз в год сходить сдать анализы, нежели терять хоть такую радость как натуральные ощущения!

И как объяснять все это мужчинам в моей жизни? Выход я нашла – решила рассказывать, как есть. И вот читая на форумах – «не в коем случае не говорите своим мужчинам про ваш диагноз» я понимаю, что это крайне не правильно и по отношению к себе – жить в себе со своими страхами. И по отношению к мужчине.  Я такая родилась, и моей вины тут нет – так почему я должна скрывать это и стесняться!

Будущему супругу рассказала и он просто принял это как факт! Мне кажется если люди любят друг друга то в любой ситуации можно найти выход.
И вот я сбежала из под родительского контроля при помощи замужества! У меня своя квартира и я целиком и полностью отдалась этой игре под названием «семейная жизнь»
Работа, дом! Периодические заикания супругу, что может детку возьмем, соберём документы на усыновление! Или поищем пути для суррогатного материнства! Каждый раз невнятное мычание в ответ. Я не знаю стоит ли описывать все «прелести» семейной жизни и чьей вины было больше в том, что в итоге я ему изменила – наверное нет. Но как факт – прожив в браке чуть меньше десяти лет, мы разошлись!

Мы часто говорим фразу «ну у меня вот точно так не будет» на какие-то происшествия людей, окружающих нас.

 Живет с мужиком- алкоголиком, который её поколачивает и ничего более не делает – у меня такое, да никогда!

Изменил жене/мужу – да что бы у меня, ни за что!

В 40 лет живешь с родителями – хах, вот я - то точно так никогда не смогу!!

Сколько раз я себе говорила, что я так никогда не сделаю и не поступлю! И как же сильно заблуждалась!!
Мне 30 лет и я, не нагулявшаяся в юности пошла в разнос! Это было прекрасное лето с новыми ощущениями и свободой!

На самом деле я всеми силами старалась вытеснить из себя первые в своей жизни настоящие ощущения – я любила, да и что уж тут скрывать – продолжаю любить одного человека. Собственно того, с кем я изменила мужу.

Кстати отступление по поводу измены! Я не чувствую до сих пор по этому поводу никаких раскаяний или вины. Я действовала так, как велело мне мое сердце и просто надо было сразу уйти от мужа и не делать ему больно. Уйти в тот самый момент как поняла, что люблю по настоящему другого человека. Осознанно. Всей своей сущностью.  Да плюс для меня этот человек открыл мое собственное тело! Показал, что с ним можно делать и как оно может быть благодарно на ласку. Как же я стеснялась самого прекрасного в этой жизни – искусства любви! Как же надо было убить во мне женщину, что я поняла и открыла это только в тридцать лет? Я стеснялась сама себя. Думала, что я бесчувственная и не знала, что делать со своим телом и как вести себя!

Но я не знала, как это сделать. Куда идти – обратно в родительский дом после стольких лет самостоятельной жизни? К тому же – мне вбивали в голову что семья – это все! И надо ее пытаться сохранить всеми способами!  И чувство что совершенно не хочется оставаться одной. Хотя одна я была уже давно – даже не смотря на мужа рядом!
Знаете, что было последней каплей в моих размышлениях? Не отсутствие секса! Не его нежелание менять что либо! И даже не его полный уход в мир компьютерных игр! Нет! В один из дней в туалете прорвало труб с холодной водой! Я ее перекрыла и позвонила мужу! И услышала «и что делать?»  Я сидела на полу, ревела и ржала одновременно! И именно  тот момент я поняла что все! Нет сил! Решать что делать! Я хотела быть девочкой!

В последние месяцы нашей совместной жизни, пытаясь анализировать все эти десять лет, написала свои мысли! Получилось как-то грустно и смешно одновременно! Что я столько лет ждала чего-то! Из-за неуверенности в себе! Я не ощущала, да и чего таить до сих пор до конца не ощущаю себя ни красивой, ни желанной! Все эти комплексы столь глубоко влезли в меня, что очень тяжело их выгнать! Видимо, нужен мужчина, который реально поднимет мою самооценку! Только вот пока чего-то такие не попадались!
Уйдя от мужа, поселилась у мамы в детской комнате! С кучей коробок, в которых было много лет моей жизни! Желанием меняться и чего-то менять! Работала! Пила! Ходила с друзьями по ночным клубам! Открыла для себя штуку под названием секс на один раз!!

Встретила мужчину! Высокий! Красивый! Внимательный! Конечно «влюбилась»!!! Только он из Калининграда! Младше! И естественно уехал! Боже как было прекрасно сидеть с ним на балконе 20 какого-то этажа с видом на утренний город голышом и в обнимку! Курить и говорить о всякой ерунде! Р – романтика!

И хоть я улыбалась и веселилась – внутри было пусто! Хотелось его – того самого, которого любила по настоящему. И искала замену! Мне вспоминается сериал «Секс в большом городе» - где был «мужчина моей жизни»!

Проблем с сексом не было – было забавно наблюдать реакции мужчин, когда ты отказываешься от презервативов! Смесь ужаса и радости одновременно! Как не боялась рисковать – ну наверное это такое безрассудство и легкая аллергия на латекс, проявляющаяся в виде жжения!
Круто пробовать! Никогда не было в голове мысли сравнивать! И это было даже не гонка как можно больше! Просто случайно выходило! Но каждое случайно позволяло по -новому чувствовать себя! И получать чуть больше уверенности – это ,наверное, главная цель для любой женщины! Получать ощущение, что ты красивая и желанная!

Я переехала от мамы на съемную квартиру – и это был мой дом! Я сама его себе выбрала!
А потом я совершила еще одну дурацкую ошибку, поселив к себе, даже мужчиной не могу назвать – условно буду называть его мудак! Зачем – из-за дурацкой потребности не быть одной! Ну и из-за веры в людей!
Столкнулась с красивыми песнями и в итоге осталась с долгами, да и к тому же это оказался тот тип людей  – когда бухает, размышляет какой он весь из себя офигительный, строит массу проектов, живет за другой счет и при этом распускает руки. Почему я терпела так долго – понять не могу! Что происходило в моей голове – я сейчас тоже не смогу ответить! Какое-то помутнение!
Но ,видимо, мне нужен был этот опыт, что бы перестать верить людям безгранично! До сих пор сама себе не могу простить этот эксперимент – закончившийся тем, что первый раз в жизни я возненавидела человека!
Но зато все это позволило мне заставить себя сделать то, что хотела совершить еще с мужем – только теперь мне предстояло пройти через все это одной! А именно – этап на получение разрешения на удочерение!
Это было долго! Нервно! И очень познавательно, с точки зрения столкновения с бюрократией!

Собрать кучу документов. Пройти кучу врачей. Проходить три месяца в специальную школу. Заполнить кучу анкет. Продемонстрировать свой дом и семью с лучшей стороны – что бы государство убедилось что я - адекватная, взрослая, отвечающая за свои поступки и понимающая что творю женщина!

Из всего этого я поняла одно – все это такая проверка твоей психики и стрессоустойчивости – что пройдя все круги и этапы люди, подписывающие конечное разрешение уверены, что ты достойный кандидат!
тебе толком никто ничего не говорит, что надо делать – до всего доходишь сама! К кому пойти! Как спросить! Какие бумаги нужны кому принести! В какой последовательности – все это, такое ощущение, держится по огромным секретом и выдается маленькими порциями после миллиона проверок на вшивость!
Посещение школы , которая якобы должна была учить, дало повод еще большим вопросам!

Но в итоге, когда все пройдено – и психолог дает тебе заключение что ты офигительный кандидат на удочерение и тебе кажется что вот – все самое страшное позади  - как раз самое ужасное и начинается!

Тебе никто не говорит что после того, как ты станешь на учет в районе, тебе надо с этой кучей бумажек объездить еще все районы города и пригородов что бы и там встать на учет – ибо централизованной базы у нас, оказывается , нет! И каждый раз ты проходишь эту проверку от уставших тетечек, работающих в таких местах – а достойна ли ты стать будущей приемной матерью!

Но вот все документы собраны! Все комиссии пройдены! Все районы объезжены! И ты находишься в режиме ожидания – когда же тебе позвонят!
И вот он звонок – ты одухотворённая рассказанным едешь в дом малютки! И заведующая отделением приносит толстенную папку с личным делом и медицинской карточкой, в которой страниц больше, чем можно представить для пятимесячного ребенка. И тебе начинают читать диагнозы, которые есть и будут у фактически только начинающего жить ребенка! А потом приносит показать живую куклу с огромными глазами, а врач тебе уже объяснил, что такие красивые глаза от болезни! И ты стоишь – смотришь на все это и плачешь! Потому что по - другому не знаешь как реагировать!

Когда позвонили в следующий раз я уже морально подготовилась к тому, что увижу – и смотрела на все это будто со стороны! Оказалось проще – но от увиденного все равно наворачивались слезы! Все эти маленькие сморщенные гномики, тихонько лежащие в своих боксах и смотрящие на мир взрослыми глазами! Страшно осознавать, сколько жестокости в людях! Страшно от осознания что люди, сотворившие такое – ходят рядом с тобой по улице. И страшно от того, что ты не в состоянии помочь этим маленьким человечкам. Что морально не готова сделать это.
Заведующая первого дома малютки сказала умные слова – каждый делает то, что в его силах! Вы хотите взять себе чужого ребенка – это уже смелость. И нельзя себя винить в том, что хочешь, что бы этот ребенок был здоровым! Но все равно это будет мучать вас!
Потому что эти глаза я до сих пор вижу перед собой!

Поездив еще пару раз в моей жизни начали происходить всевозможные изменения и переосмысления – и я в начале временно оставила поиски, хотя и звонили. А вскоре я честно ответив сама себе поняла, что не хочу! Не готова! По крайней мере не сейчас!
Психологи говорят, что нельзя долго оставаться одним – это входит в привычку и чем больше этот период длиться – тем сложнее тебе потом жить с кем-то! Так же наверное произошло и у меня! Я привыкла жить без ребенка. У меня есть три замечательных племянника, которых я безмерно люблю! У почти всех моих подружек уже есть дети! И нет никакой зависти этому фактору! Я рада за них! Рада, что они по- своему счастливы. Огорчает, когда они несчастны! Вижу, как мелькает в глазах усталость! Дети это прекрасно! Это счастье и несчастье одновременно! И я знаю, что если так суждено – то я найду свою ту единственную!
Я очень долго просила Любимого мужчину завести кота! Мне было сказано «если кот сам придет к нам домой или, например, запрыгнет в машину – тогда у нас будет кот» И сейчас у нас есть рыжее мурчащее чудовище! Которое пришло к нам домой! Сам! Мистер Кот!
Случайностей не бывает! Я верю в это! И все происходит, так как должно происходить! Нельзя сказать, что справедливо то, что я родилась такая вот! Особенная! Но есть тысячи женщин, которые не могут иметь детей по многим причинам! И узнают они об этом слишком поздно – и им сложно смириться с этим.
У меня было масса времени, что бы подумать, что бы принять и понять! Я взрослела с этим знанием!
Я люблю секс! Мне нравится им заниматься! Я люблю эксперименты! Мне нравится состояние, когда тебе на столько хорошо – что ноги подгибаются и трясутся! Мне нравится отдаваться ему полностью! И с улыбкой потом обнаруживать синяки на теле! Я обожаю это ощущение невесомости!
Но в моей голове столько психологических барьеров, и столько комплексов по поводу своего тела – что я не могу позволить себе сделать первый шаг, хотя знаю что иногда это просто необходимо мужчине! Я не могу сказать чего я хочу, как мне нравится! В голове все это есть! Но озвучить – я прямо немею! Или сделать что-то самой – мне страшно! Неуверенность – а вдруг не так, а вдруг не понравится! Наверное, надо сходить к психиатру! Или еще кому! Давно пора – самой мне не получается справиться со всем, что происходит в моей голове! Но менталитет – справься со всеми своими проблемами сам – каждый раз заставляет отложить этот поход!

 

Всего пару лет назад я приняла себя со своей такой вот особенностью, да и то наверное не до конца.

Я не верю в Бога и не уважаю религию. Но я хочу верить, что все в этой жизни происходит не просто так! Хотя могу привести сама себе массу примеров отрицающих это! Я сама ходячее отрицание справедливости в жизни!

Наверное, у каждой женщины, не имеющей возможности родить ребёнка, возникала мысль – почему позволено размножаться как кроликам людям, которым это в принципе не надо и дети им не нужны, и почему со мной такое произошло.

 Обществом навязано, что если ты не можешь родить ребёнка – ты ущербная. И мы живём в этом каждый день, не зная как признаться любимому человеку в том что не сможем дать ему ребёнка, из-за страха что бросит, найдёт себе ту, что сможет.

 

Родители – не стоит пугаться, услышав, что ваша дочь родилась с таким синдромом! Вам страшно будет – я знаю! Но поверьте – ребенку страшнее в сто раз больше! Она ждет вашей поддержки, ваших объяснений! У нее есть миллион вопросов – на главный из которых вы вряд ли ответите – ПОЧЕМУ ИМЕННО СО МНОЙ? Но попытаться стоит – главное дать понять своему ребенку, что она по - прежнему остается красивой, желанной и женщиной во всех ее проявлениях! Не убивайте в ней это чувство слушайте ее и слышьте! Будьте взрослыми!

 

 

 

 

 

 

 

Когда все вокруг взлетали,

Она в стороне стояла.

«Зачем же мне крыльев не дали?»,-

Тревожная мысль сковала…

Их счастье терзало сердце,

Их смех разрывал ей душу.

«И, что ж, мне такой навечно,

Одной, никому не нужной???»

«Но свет твоих крыльев ярче»,-

Ей что-то внутри сказало, -

«И сердца огонь твой жарче

От горя, что испытала.

Дари свою силу людям,

Пылай, изнутри сияя,

И дар той любви не будет

Иметь ни конца ни края!»

И вот она засияла

И нити любви протянула

Поверила и узнала,

Что чуду в глаза взглянула.

И радостный ангел с неба

Знакомый до боли, тот самый

Протянет к ней ручки и скажет:

"Моею ты станешь мамой!"

Ксения, 5 августа 2015 год.